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Super Connard, Super Connard oh oui c’est lui!

Salut!

Ca va, je sais que ça fait un bail. Mais me voilà, car  Noël n’est pas très loin mes pingouins et j’ai eu ma première idée de cadeau génial. Pas ma première idée géniale, non, ça j’en ai tous les jours.  C’est pour ça que j’ai  précisé idée de cadeau et que j’ai pas mis de « e » à « génial » (putain faut tout vous expliquer).

Figurez-vous qu’hier j’ai passé dix bonnes minutes à me bidonner  en parcourant cette petite merveille:

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Cet ouvrage scientifique du professeur Franck Zerbib (expert en Connardise), est une petite Bible de développement personnel à l’usage des Abrutis qui désirent passer au stade supérieur. Pasque hé, faut être ambitieux dans la vie, cette putain de jungle.

L’auteur, en quelques séquences simples et agrémentées de diagrammes, révèle aux Abrutis moult astuces et stratégies (bien que ce genre de mot,  un peu compliqué pour le public visé, soit habilement évité) pour parvenir en express au rang suprême de Connard.

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Il nous est aisé, à nous simples neuneus, de rire à la lecture de certains passages, et surtout, d’identifier ceux de nos contemporains qui, soit ont déjà (et sans le guide, respect!) accédé au titre, soit stagnent encore dans le marigot des Abrutis. Il peut même arriver que l’on s’interroge: « serais-je un(e) Connard/sse? » C’est ce qui s’est produit lorsque j’ai appris que le Connard fréquentait assidûment les Auchan, Carrefour, Hyper U ou Centres Leclerc (j’y étais. A l’Espace Q, but quand même). Voyez à quel point ce livre est inspirant. Si. Il vous poussera à questionner votre inner identity.

Attention toutefois, l’ouvrage est piégeux. Si vous décidez de le mettre  dans votre hotte de Noël, plusieurs options se présenteront à vous:

a) Vous le destinez à un Connard confirmé, qui évidemment ne saisira pas la portée de votre geste puisque… Voilà. Quel dommage.

b) Vous l’offrez à un(e) Abruti(e) qui n’est par définition pas équipé(e) pour profiter des précieux conseils qu’il renferme. Ceci bien sûr, à condition que l’Abruti(e) en question sache lire, ce qui, croyez-le ou non, n’est pas toujours le cas. Ou plutôt, l’Abruti(e) déchiffre mais ne voit pas l’intérêt de lire. (C’est vrai quoi, à quoi ça sert de lire?) Il y a donc de bonnes chances que l’ouvrage termine en P Fesses. N’en soyez pas chiffon, au moins vous aurez essayé.

c) Vous donnez le Guide à votre meilleur(e) pote, avec qui vous passerez de bons moments à débusquer tous les Abrutis et Connards de votre entourage. A mon avis de Connasse, cette solution est la meilleure.

C’est d’ailleurs là  que mon exégèse confronte le Guide à ses limites intrinsèques: il se saborde lui-même. (Oh ben non alors). Quoique. Après mûre réflexion et animée par ma foi inébranlable en la nature humaine, je veux croire que certains Abrutis ouvriront le livre (histoire de vérifier que le papier n’irritera pas leur fondement) et tomberont, qui sait, sur des concepts inédits, comme « le Connard se doit de montrer ses couilles lors d’événements importants (mariage, baptême, pot de départ à la retraite du DRH de chez Carglass).

Bien! J’espère vous avoir aidés à commencer votre liste de cadeaux, et je porte à votre connaissance l’existence de bien d’autres Guides spirituels incontournables tels que « Comment Traumatiser Votre Enfant En 7 Méthodes Infaillibles », « 150 Idées Pour  Emmerder le Monde » ou « Les Pires Coups de Pute (de Judas à nos jours) ».

Bientôt mes oiseaux je vous parlerai, c’est juré, de mes Connards à moi. Maguy et Jacky, Francine et Sylvestre, Tanguy, Gauvain et Babette n’auront plus de secrets pour vous.

D’ici là, ne soyez pas sages.

 

 

 

 

 

 

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